負け犬のファルセット
忘れたいことを、忘れられないから文字にして歌にして、
それを聴いて思い出して苦しくなって、
何年経ってもその日に吸い込まれる気がしている。
記憶を上書きして日々を過ごす私たち。
最近は私も都会の方に足を運ぶ機会が増えてきた。
スリッパでも革靴でも、私の足は硬いタイルの街を歩き回っている。
主要部の街を歩いていると社会の縮図をこの肌で感じる。
歩道橋や交差点で人とすれ違うたび、視線を差し合う。
色んな正義や悪が介在している。
時に私たちは強く、弱い。
そこには本当は誰の評価基準も是悪もない。
でも私たちは日々疲れている。
私たちは酒や煙草や欲に溺れる。何かのバランスが崩れて不安定になると一層
弱い生き物になる。大衆の目も法の存在なのか、それとも本能の奥にある真の理性なのか、
普段の私たちはまともなフリをして生きている。人とは違う目線で生きていると認識に悦に浸っている。またその存在をも指差し笑う人もいる。
でもそれの何も悪くない。人間の構造的に仕方のないもので非難はできない。
多種多様な存在が凝縮されたカオスな車両が太い時間軸を進んでいる、みたいなイメージを私は今の世界に抱いている。
自分はどの場所に値するのかとか考える必要はない。
莫大な価値観が存在する世界と共生しているから、自分を見失いそうになる。
だからきっと周りを見渡す。でも正解はない。
あなたはあなたで一人。一つの存在。それがたくさんあって世界がある。
なんだ謎だらけで理不尽で融通効かないクソゲーじゃないか。
でもこのゲーム自分は操作できる。コントローラーを握れる。
環境のせいにしてきたが、環境を言い訳の対象に過ごしているだけだったり。
特に私なんかはそうで何も成し遂げてこなかった。
腕が上がらなくなるほどの筋トレも、肺が爆発するほどのマラソンも、
限界を突破したこともない。保身や自分の尊厳も気にせず言えるが、
基本的には負け犬の戯言だと思っている。
それでも、こんな風に何かを考えて言葉を発するのは
負け犬のこちら側からしか見えないビジョンがあるからだ。
虐げたい思いも醜さも内包したこの言葉が誰かに届けばと思ってしまうからだ。
どうしようもない自分を救いたいからなのだ。
どこぞの何者であっても、幸せを感じとる機能は備わっていて、
幸いにもほとんどの人がそれを掴める環境にある。
自分と同じ思いをしたことのある人をミリ単位でも
その人々の描く理想に近づいて欲しいと願っていることに嘘はない。
自分で決めた何かのために生きてみて欲しい。
その幸せに向かって今の時間を使って、歩いて欲しい。
好きなことをして生きていけなんて言わない。苦労を伴ってもいいから
それでもこれだけは、という小さな夢をいくつも叶えてやって。
命が消えるその前にたくさん思い出せることが積み重なっているはずだ。
そんな風に、なんだか今日は思った。
それでは、また。
夏を迎える
何が起こったって時間は止まらないし、心臓が動く限りは私もあなたも生きている。
怪我した体も心も少しづつだが治るように出来ている。体は資本なのに、理解しながら蔑ろにする私たち。異変が起きてから野菜ジュースを飲み、ランニングを始める私たち。
心はもっと大事にするんだよ。
どれだけ科学の力が進もうと、主のあなたですら見ることも触ることもできない生き物。
涙も血も流せないが訴えかけてくる日はあるからね。
さて、何が本題だったろう。もともと何に縛られているわけでもないけれど。
最近は蝉は鳴いていないだけで、もうしっかり夏な気がしている。
出遅れたのか、機を伺ってるのか、まだ今年は見かけていない。
小さい頃から夏には特別な思いがある。
いつも求めていて、具体的なものではなく、ふわっとした感覚で期待している。
別に答えて欲しいわけじゃないからそのままなるべく晴れていて。
暑くていい。うるさくていい。その方が季節が終わった時、感傷的な気持ちになれる。
瞬間単位でも何かを肌で感じとって生きていたいなあ。
それでは。
夜に溶けていくような
身の丈を遥かに超えた悲しみにぶっ飛ばされて1週間が経過した。
どん底から見た景色はひどくリセットされていて、触れないセーブデータを横目に
次の冒険の書に手を付ける感覚だ。
視界に入り脳が認識するのか、意識の外ですら目で追っているのか、
いまだに残像ばかりを探している。
悲しいときの過ごし方なんてものもいくつか当てにした。
別のことに没頭した後、嫌な感覚が体に残る。
あ、今忘れられてた。
音楽や酒に呑まれても着地点だけが変わらない。
流れ着く先はいつも同じ場所。
感情をコントロールしている。私たちは常に。
理性が働いているうちの話だ。自分の想定していない量の感情の指数が身を襲ったとき、
これまでの人生から得た知識は隠れるように息を潜めていた。
涙も愛の味も最後にわかった。渦の中にいるときは真ん中に居すぎて自分と
相手の形をなんとなく認識していただけ。把握していた気になっていただけ。
完治したつもりでいた胸の傷は勝手に開いて思いを私の身体中から溢れさせた。
今私から流れていく言葉は世間体のを気にしていない本当の言葉。
内側で血液に流され続けて居場所を見つけられなかったものたち。
ゆっくりと溶けて。そして冷めて、この熱りも。
いつの日かの私のハッピーエンドに祝福を。
それでは。
大切な人と別れたあなたへ
本当に辛い別れというのはきっと誰の人生にもある。
絶望の底に座って、光明を探す気力もない。
何をどうして生きていけば自分は楽になるのか。
本来、もっとも大切な人と過ごす時間ほど人生で有意義なものはないはずだ。
私たちがその価値に気づくのはいつだって終わってから。もう会えなくなってから。
綺麗事のように言葉がどんどん浮かぶのは最後のその瞬間になってから。
ネガティブな出来事を忘れようとするのは不可能だ。
孤独や不安はどこからも襲ってくる。
だからその自分ごと抱きしめる。
その人と過ごした記憶は言葉や見るもの聞くもの、または自分に全て宿ってまだ残る。
次の日から、その瞬間から忘れてまっさらな人生を生きるなど、常人の為せる業ではない。
それはきっと愛してなかったのだろう。
何かで紛らわす、誰かと笑う、酒を飲む、タバコを吸う、
１mmずつ時間は解決の方向へと自分を動かしていく。思いを滲ませて薄くするように、たくさんの他のものを浴びようとする。それもいいだろう。
しかし
行き場のない気持ちを、もしまだ受け止めてくれる人がこの世にいるならば吐き出してほしい。離れて初めて気づいたことがあるのならば、それを相手に伝えなくてはいけない。
それは寂しさを埋めるためではエゴでは無く、自分を省みることにつながるからだ。
もし伝える人がこの世にいても、いなくても、
心の底までしっかり沈み、目を閉じ、全てを隅々まで思い出す。
幸せな日々もそうじゃない瞬間も、スローで客観視する。
そうして最後に傲慢さ、後悔、悲しみが出揃ったら自分が見えてくるはずだ。
それはあらゆる意味で次に進む道を示してくれる。その答をどう使って自分の人生を生きていいくかはあなただけが決められることだ。
私もその一人だから。
強く美しくなってほしい。
それでは。
休日で見つける幸せ
私の情熱はいつも焚き火程度だ。
日常の雨風や薪を焚べ忘れて鎮火してしまう。
自分のことは好きな方だが、こういったところは愛すべきものではない。
熱しやすく冷めやすいタイプだからと定義づけず、事実を認めて自分を戒めてやることから始るとしよう。好きなだけ自分を甘やかしてもいいが、たまには厳しくもしてやった方がいい。
怒る人がいなくなるのはいつだって寂しいものだから。
ところで最近の私はというと、飴と鞭の割合でいうと飴100パーセントで生きていた。
はずだったが、10パーセントくらいの鞭が私を待っていた。
先日、有給を使って名古屋を満喫してきた。サウナと美味しいものに満ちた素敵な街だった。
街を練り歩き、好きな時に好きなことをする。まさに休日だった。
そんな休みが終わりいつも通り仕事に戻るわけだが、その日の帰り道はいつもと違っていた。
ふとコンビニに寄りたいと思い、少し違うルートで自転車を漕いでいると、単車と割としっかり目にぶつかった。あ、これかわせないぞと思った時にはもう地面に転がっていた。
その日の夜はとてつもなく寒く、上着も持っていなかったので早く帰ろうとペダルを回転させすぎたか。相手はおじさんだったのだが、早すぎて私の姿が見えなかったと言われた。
警察の方々にも足を運ばせるプチ騒動の末、病院で看てもらったところ10日間の自宅療養との診断だった。
そうして始まった人生何年ぶりかの夏休みの四日目だが、正直かなりきている。
何が？と言われると分からないがとにかく魂の状態が良くない。口内炎を２つも作ってしまうほどに。
休日はスパイスのように、時々あるからそこに幸せを感じられる。
家でじっとしていると幸せを感じとる機能が鈍くなってくる。
ゲームや好きな動画に没頭しようとも、終わった後に大した幸福感もないし
勿論そこには価値もあまりにない。費やした時間とそれがもたらす結果は必ずしも比例しない。
結局私が定義した私を保っていくには適度な運動と食事とコミュニケーションが必要なのだ。
教科書通りの結論が出て少し安心だ。
ある種、私にとってのブログは精神を保っていくための安定剤なのかもしれない。
心がその瞬間感じとっているものをアウトプットすると、その形が、思いがより見え易く捉えやすくなる。今だってそうだ。感情を操りやすくなる。
部屋で寝転がっている時に私は、立ち上がってブログを書こうなどと思うはずもない。
行動に移すまでに体感は２年くらいかかりそうに思える。
自分がその時に最善だと思う行動や価値観は、様々な要因で変化する。
人に影響されたり、本や芸術から刺激を受けたり。
ただ、自分の行動によってもそれは変わる。立ち上がって机に座りブログを書いているこの瞬間は、私の気持ちを大きく癒してくれている。
自分の幸せの掴み方の話。
寝転がっていた時間の私が出した答えは、このまま動画でも見ながらゴロゴロすること。
もう一つは立ち上がってブログを書くこと。結果的には後者が圧倒的に正解だった。
正解のルートは自分で隠してしまっていることが多いのだ。
そしてその時にはそれが正解だと考えにくいのも厄介である。
２つに迷った時、心がなんとなく引っ張られるもしかしたら、の方を選んでみて欲しい。
少しあなたの人生が面白くなるかも。
少し元気になってきた。散歩にでも行ってくるとします。
それでは。
愛しの月曜日
その時間の感じ方は違えども、日々は連続している。
疲れは少しずつ蓄積していて、休みの前日は早く仕事が終わることばかり考えてしまうものだ。
世間一般的に日曜の夜というのは、月曜日にもっとも近いため嫌われている。
月曜休みの私からすれば、もっとも愛しい時間なのだけれど。
予定もなかったので、昨晩は気の済むまで眠った。
私は毎日夢を見る。理由は分からないが、毎朝その記憶も強く残っている。
いつか見た夢と繋がったりもして、続編が味わえたりする。
昔は今よりももっと内容を思い出せたのだけれど、最近は少し曖昧になってきた。年齢のせいか、睡眠が少し深くなったのかは不明だが、いつの日か夢を見ることもなくなるのだとすると少し悲しい気分になる。
月曜休みの良し悪しには諸説ある。どこに行っても空いていて動きやすいのは確か。しかし行きたい店の定休日だったり、友人とのスケジュールが合わないことも多い。まあそんなことを加味しても、私はなんだかんだ月曜日と仲良くやっている。
ブログを書き始めて気づいたことと、それが私にもたらした変化がある。
私は今までより日常にフォーカスするようになった。
文章を綴っていると、今の自分の気持ちや思考が自然といつもより近い距離で感じられる。頭の中で浮かんだアイデアや、瞬間ごとに感じる気持ちというのは
大体何秒か後に忘れていたのだが、今はそれを捕まえて育てるようになった。
目的もなく携帯を見て踏んでいるガムに気付かなった私が、空や街をながめなが歩くようになっていた。それが正しいとか、人生にとってプラスになるとかはどうでも良いが、今の私はそれを心地よい感覚として受け止めている。
しかしいくら日常から搾り取ろうとも、思いつかない時もある。
たった２０数年で得た知見だけで文章を書き続けるのは困難であるゆえ、本屋に行きたくなったり、新しい何かに触れたくなるのだろう。
そうして今日の私は、京都の見知らぬ場所へと足を運んだのだった。
電車から見る知らない景色や、知り合いに万が一も会うことのない空間。そういうのがたまらなく好きだったりする。
ネットで調べた隠れ家的銭湯の開店は15時で、時間を潰すために入った喫茶店だったが、気づけば２時間くらい居座っていた。
入店時には私以外の客もいなかったが、ちらほらと軽食を食べに来たご近所さん
たちでなんだかんだテーブルは埋まっていた。
ソーダフロートを頼んだが残念ながら炭酸ガス切れということで、なんとなー
く頼んだアイスティー。器が好みで味も美味しく満足している。
これから行く銭湯とその後の晩ご飯に期待は高まってはいるが、
ガッカリしないように予防線を張って澄ました顔で街を歩いてやろう。
方向音痴で辿り着けるのかは心配だが。
それでは。
日常に潜む宝箱
今週のお題「何して遊ぶ？」
世間はお休み真っ只中。もはや最終日。
私のGWどこ？と失踪したGWを喚く一定の人々を横目に、
静かに憤慨しながら訪れることのないGWを、私は探している。
大学生の頃も単位が道路に落ちていないかよく探したものだ。
これだから、今時の若いサービス業は！休むと言うことを知らんのか！と、休みを与えない諸悪の根源に、心の中で頭を丸めさせしっかりとグラウンドを50周走らせている。
仕事柄、長期の休暇はなく、三日ほど休むと仕事って何だったっけ？状態によく陥る。
職場に足を運んでやっとこさ、働いていた自覚が帰ってくる。
そんなハードワーク立ち仕事に慣れてはや３年。初期に比べると足腰も強くなった。
私の強靭に育ったふくらはぎでも悲鳴を上げるのだから、GWは大したものだ。
普段のオフの日というと、温泉サウナ、そして美味しいご飯！
この流れが私の人生の最強ムーブとなっている。
健康的で、何より脳から出る快楽物質の量が異常なのだ。
ただ今回のオフは例外だ。
GW中は本拠地にしている銭湯も客足が多いと予想される。
静かで人の少ない銭湯にこそ意味があるのに。ごった返しの日を引いた日なんかは
3割マイナスのご褒美に成り下がってしまう。しかしGW期間中のオフの日（１日）を無駄にはできまい。スーパーコンピュータを搭載した脳内会議で導き出された革新的な答え、それは敢えての運動だった。ちょうど帰省してきた高校時代の友人たちから誘いもあったし、
いい汗かいて心も体もリフレッシュの方向に切り替えてやったのだ。
言うまでもない。
イメージだけが先行し、体は想像の３テンポ後ろで仕事をしていた。
2年ぶりに触れたボールはなんだか硬かった。
大型犬を５匹ほど背に乗せて歩いていると錯覚するほど帰りの足は重く、
アクセルとブレーキの繰り返しが追い討ちをかけ、私のふくらはぎは役目を終えて旅立った。
帰りに食べたびっくりドンキーのハンバーグはそんな私を優しく慰め、包み、そして、
大盛りにしたご飯でしっかり撃沈させた。
オフとは休息を取るものだろう？なんだこの仕打ちは。私のぬくぬく温泉プランはどこへいった。脳内会議をした者達にフィードバックしてやる。
次の日、私の体には超ド級の筋肉痛と達成感があった。
両方呼んだ覚えはない。スポーツをすると毎回これだ。
執着するのはもう懲り懲りなのに、懐かしくもある気持ち。
日頃から動いていればだの、もっと練習すればもしかしてなどと、
錯覚を起こさせる例の悪い輩が脳内には生息している。妖怪ワンチャンだ。
学生の頃こいつにはよく悩まされたものだ。
こんなハードな運動にオフを使うなど、
私の理論では本来あり得ない。
しかし、友人たちのとの素敵な空間は
結局、この年になっても私の生きる手助けになってしまうようだった。
自分の心の少年っぷりに笑えた。
一人で得られる幸せや楽しみは予測できるし、
対価に比例して当然良いものになる。
しかしそれには上限が決まっている。
リスクリターンに見合う行動だけが人生ではなく、
日常に隠れる宝箱を見つける冒険も時には必要らしい。
たまにでいいけど。
それでは。
